崩溃边缘

很久都没有碰过华语了，是否退化了？我不知道。只知道飘散且凌乱的思绪把我带到了崩溃的边缘。。。。。。。。。。。。

开始了欠了一星期的功课，虽然只是一张小小的图画，开始了过后，才发现原来自己的思绪被最近接踵而来的功课及服装压力搞得有多不在状况中，这种有心无力的感觉，就好像一个坐在轮椅上的人，眼睛看得见，可是手脚偏偏碰不到想碰的东西。

曾经以为，忙碌的生活就是充实的生活，后来才发现原来只不过是在自己骗自己。显然忙碌并不是最好的麻痹药，就好像大笑一场过后是空虚的道理一样。

现在扪心自问，这真的是我要的东西吗？很多时候都以为只要我用心去做一件事情，我肯定比谁都优秀，现在没想到我竟然在中途就被自己的思绪打败了，所有的干劲及冲劲统统被打压在被自己制造出来的黑暗世界里，好像地缚灵一样，一直徘徊在生前自杀的地方。

原来一样功课真的能把一个人搞得那么狼狈，而偏偏人的心理却又是那么的脆弱，常常和自己对自己的约定及立下的誓言作对。一而再，再而三的给自己更宽的底限；常常一再纵容自己一时的情绪；常常给予自己后退的步伐；常常地在逼自己做不想做的事情，以为这是无可避免的事情，可它是吗？

有人说：这是通往成功所不能避免的一关，身体及心智不经过锤炼及时间的考验就无法抓紧成功的门把。试想想，这不就是在虐待自己的情绪吗？对，无可否认，这是许多伟人成功的经过，可是这世上又有多少个伟人？有谁不想当伟人？可是当伟人的条件人人都具备吗？这不是激励讲座，这是现实生活，存在的是一个弱肉强食的世界，没有黑暗何来光明？有些人天生注定是要遭淘汰当垫底，要不然世上怎么会有那么伟大的‘第二名哲学’呢？

反复在想，应该要偶尔让自己的思绪腾空，还是要鞭策自己一刻也不能松懈，我想上一阵子我选择的是后者，现在终于把自己逼到了崩溃的边缘，前面向着绝望的海洋；后面背着失落的堤岸。而内心被封锁在不懂是自己所设限的无底黑暗中，还是被压力所建造起来的破碎遗迹中。

好想回到一切都还没开始以前，好想把时光的沙漏倒转，回到一切都是空白的那个时代。把现在的一切都化灰，让一切都遭到毁灭，没有一样被赦免，再自己祭拜自己已死去的过去。然后安静地老去，死去，化灰，飞散。。。。

人，就是那么复杂且又简单的生物，常常一件小事可以使你开心一段日子，可又常常为了一些芝麻绿豆小事闹个面红耳赤。想要尝到完成事情所得到的成就感，可又无力去争取那一份属于自己的成功。人可以是那么简单，善良，单纯；却也可以是何其复杂，阴险，恶毒。我想，人心叵测就是这么来的。

人的状态，可以是白色，也可以是黑色。我已经分不清楚，我现在的状况是黑色？还是白色？我向往的到底是黑色？还是白色？也许在黑暗中呆久了，才会察觉光明的可贵；也许在光明中颓废，才会觉得是时候向黑暗回馈。人，就是那么的不知足。

很想歇斯底里地大哭一场，才发觉到要哭并不是一件那么简单的事情。也许在眼泪流下来的那一刻眼睛睁大，就在视线被眼泪模糊的那一刻，所有事情都会变得清晰，透明化。可是那种刺痛及灼热，又有多少人能够忍受？

有时候真的很想一走了之，短暂失踪，就好像一个下定决心自杀的人一样，美工刀划过右手动脉，准确无误地把皮肤划破，伴着一种灼热剧痛的感觉，眼睁睁看着深红色的血液从伤口中涌出，呼吸将在几分钟后完全停止，每一次的心跳都那么急促且清楚地感受得到，每一次呼吸声都在耳边回转，头开始因缺血而晕眩，鲜血已染红了手腕，衣服，裤子及地板，视线开始模糊，嘴角及口里很干，右腕上的伤口因受风而感到凉快，却也因为受风而更加刺痛。那一种痛，直奔心底，可是却一点求救的意识都没有。就任由自己的血液像盛开的红玫瑰般一朵接一朵，一滴接一滴地涌向它们该涌向的地方。直到自己无力抵抗眼前的黑暗，嘴唇泛白，脸色没有任何血色可言，眼睛的血丝变得粉红，双腿已无法承受自身的体重，膝盖一软，就很自然地往后回应地心引力的呼唤，当头碰到地板的那一刻，所有的痛楚都感觉不到，伴着一股强烈的晕眩，眼睛开着可是却看不见，直到模糊了意识，这过程一滴眼泪也没有流下。

死亡，就那么简单。。。。